say “............”

say “............”

　ただ誰かに「好き」って言ってもらいたくて。
　ただ誰かに「ここにいてもいい」って認めてもらいたくて。

　誰でも、良かったんだ。

　人が駄目なら、魔性でも良い。

　そう、思ってしまうほどに。

　紅い、赤い世界。それは夕闇でもないのに、突如として自分の目の前に訪れた世界。

　予兆はどこにあっただろう。

　どこで歯車が狂ってしまったのか。
　噛み合わせ方が悪かったのか。
　それとも、そもそもがこういう結末へと導く歯車だったか。
　一筋の光の中で手にしたそれが齎す果てに、何人だって逆らうことなどできはしない。訪れる結末に戦きながら、こんな時にだけ、居もしないと思い込んでいた神様とやらを恨むのだ。

　そう、普通ならば。
　誰だって、等しく迎える己の旅路の果てに恐怖し、これからも生きゆく人を羨み、己の選んだ道を後悔する。
　そして、もう少しだけ、と願うのだ。

　なのに自分はどうだろう。

　奇襲のようなこの結末に嘆くどころか、本当は少しも驚いていない。まるで昔からこうなることも予測していたかのように、波立つ感情は１つとしてなく。
　あるとすれば、それは憐憫の情か。
　相手に、ではない。
　相手をそうさせてしまった、自分という人格を作った、己の過去へ。

「なぁ、」

　ドクドクと耳障りな音がやけに大きく響く。その音に自分の声は掻き消されたのではないかとも思ったが、自分を見る深紅の瞳は、その言葉に反応して自分の顔に焦点を合わせていた。

　身体はなんだかとても寒い。
　腹に開いた傷口も、さきほどまでは熱かったのに、今では風に冷やされてしまった。

　流れゆくのは己の命。

　流させたのは、深紅の魔性。

　彼が何を思ってそうしたのかは、知らない。
　いつの間にか自分の周囲には紅い色が広がっていて、彼の足を濡らしている。

　彼の腕が自分を支えている。先ほど、自分に傷を作ったその腕で。

　それなのに、どこまでも自己中心的な男は、どこまでも傲慢な態度で、どこまでも柔らかな笑みで自分を見るから。

　もし、自分がこの瞬間を恨むとしたら、ねぇ。

　何を、恨めばいい？

　何を、恨んでいい？

「どうした、ラス？」

　近年稀なほど――もしかしたら人生で初めてかも知れないが――優しい声で、男が尋ねる。

　聞きたいことは、たくさん有るのかもしれない。
　分からない。
　頭が回らない。

　もう、何も考えたくもない。

　密やかに忍び寄る、暗く重たい影に耐え切れなくなって、少しだけ男の方に身を寄せる。
　寄せたつもり。
　身体はもう、動きはしない。
　乾き始めた唇だけが、まだ微かに動く。

「…私のこと、『好き』か？」

　必死に考えて。
　どうしても聞きたいものはなんなのか必死に考えて。
　たぶん、これが１番聞きたいことだから。

　愛してくれ、なんてことは言わない。

　せめて「好き」でいて欲しい。

　他の誰が「嫌い」と言っても、自分だけは「好き」でいると。

　そう誓ってくれた、あの日の夜が、自分が作った都合のいい幻でないのだとしたら。

　どんな顔をしていたのだろう。
　彼は慰めるように自分の頭を撫でると、はっきりと言ってくれた。

「『好き』に決まってんだろ。でなきゃ、この手で壊したい、なんて思わない」

　その答えに、自分は笑った。

「…そうか」

　それだけ言って、赤い世界と決別する。
　慣れ親しんだその色から離別する。

　黒くて深い、どこまでも続く闇の世界に堕ちて行く。

　ねぇ、愛なんて知らない。
　何も知らない。

　ただ、「好き」でいてください。

　例え身体がなくなっても、あなたの傍にいてもいいと。
　あなたの心の中にいてもいいと言うのなら。

　他には何も要らないから。

　ただ、「好き」と言ってください…

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もうもうもう、画面の前でほろほろとなってしまいました(><)
どうしてこうなってしまったのか・・・・と。切なくなってしまいました。
でラス様が、「…私のこと、『好き』か？」というところで、もうもう本当に切なくて…闇主さんは、好きだから、誰かに壊される前に、自分の手で壊してしまいたい・・・どうしようもない独占欲・・・あうあう、上手く言葉にならなくてすみません；
でもでも、碧さん、本当に切なくなる小説有り難うございましたm(__)m

碧さん、HTMLソースいつも有り難うございます、感謝してます(><)/